Това е Свети Валентин – ден, който национално признаваме като празник на романтичната любов, където двойките почитат любовта и грижи те са намерили един в друг , което е красиво нещо. Ритуалите на благодарност са важна част от изграждането на любовни и устойчиви взаимоотношения , и вярвам, че винаги трябва да правим място, за да празнуваме всички начини, по които обичаме и сме обичани — особено като черни хора, които трябваше да намерят начини да обичат чрез безброй ужаси на робството , Джим Кроу и толкова много други общи преживявания, които наложиха семейни раздяла . Какво разбива сърцето ми, все пак , всеки един Свети Валентин е как то опустошава главите и сърцата на много жени, които не са намерили романтичен партньорство, което желаят. Има нещо в V Day, което създава определен вид безнадеждност у самотните жени. Сякаш празникът се подиграва с болката от нашата самота; дразни раните ни наоколо идеи за нашето достойнство и желаност; това ни кара да се досещаме за нашите решения минало отношения, като ни кара да се чудим дали е трябвало да се задоволим с по-малко, отколкото знаем, че заслужаваме. Това, което вярвам, че е по-лошо от това да се чувствам самотен или усещане за безнадеждност около V ден е, че толкова много жени, които са обичани от толкова много хора в живота им по неромантични начини – чувстват, че не са обичани и може би не обичат, защото единствената любов, която като общество последователно празнуваме (или дори признаваме), е романтичната любов.
СВЪРЗАНО СЪДЪРЖАНИЕ : Уил и Джада ни напомнят, че немоногамията е опция във взаимоотношенията
Идеята, че романтичната любов е единствената любов, която наистина има значение, се корени в това, което мнозина описват като токсична моногамна култура. За да бъде ясно, токсичната моногамия не го прави инструктирайте ни т o безчестие моногамия. Дори когато ставаме по-любопитни относно други видове романтични ангажименти като общество (като полиаморията например), повечето хора предпочитат моногамни романтични отношения. Като човек, който е избрал по-нетрадиционни ангажименти във връзката в миналото , често се връщам към моногамията себе си . Това, което научих, като бях отворен към немоногамни връзки, е, че моногамията е избор, който трябва да направя или да не направя. Не е нужно да се налага на мен или на хората, които аз любов и да го избера или да не го избера не ме прави пълен или непълен. Гледам на моногамни ангажименти a с нещо, което може да искам, вместо нещо, от което отчаяно се нуждая, за да се чувствам достоен за любов. Често съм толкова доволен от това, че съм сам, колкото и от това, че съм свързан, и голяма част от това е, защото съм прекарал много време (и пари в терапия !) да се науча да обичам и почитам себе си и да се науча да обичам и почитам тези, с които не съм романтично свързан (като приятелите и семейството си).
какво означава полуживотът в науката
СВЪРЗАНО СЪДЪРЖАНИЕ : На път ли е моногамията? 15 знаменитости в отворени отношения
какъв би бил пример за потребление добро?
Д-р Джен М. Джаксън, който е аболиционист – центриран професор, писател и организатор - разби токсичната култура на моногамия доста задълбочено в скорошен TikTok видео . д-р Джаксън, който често използва социалните мрежи да се анализирам културни и социални въпроси на правосъдието , излага три начина, по които културата на моногамия може да бъде токсична:
Първо, тя твърди, че нашата мания да изберем нашия „един“ или да бъдем избрани като „един“ на някой друг става твърде голям приоритет в живота ни и на твърде млада възраст – ще добавя особено за момичета и жени. От детството, според д-р Джаксън, ни учат, че трябва да се развиваме, за да бъдем нечий партньор в живота вместо да използваме това време и енергия, за да развием други, също толкова, ако не и по-важни, части от себе си. Представям си ако , от младостта си се фокусирахме повече върху това да разберем кои сме, какво искаме и как да се наслаждаваме нашия живот в самота? След всичко, като покойната велика феминистка икона за камбана ни напомня , „Да знаеш как да бъдеш самотен е централно място в изкуството да обичаш. Когато можем да бъдем сами, можем да бъдем с другите, без да ги използваме като средство за бягство.”
Второ, д-р Джаксън вярва, че културата на токсичната моногамия ни учи, че когато открием своето „единствено“, трябва да отхвърляме приоритетите на другите си взаимоотношения. Твърде често сме толкова фокусирани върху намирането на романтично партньорство, че пренебрегваме развитието (и поддържането) на други важни взаимоотношения в живота си. аз съм бях виновен за това в миналото - бях толкова увлечен в романтичната си връзка, че пренебрегвам изд смислени приятелства —е приятелства, които са надживели повечето ми романтични връзки и , както разсъждавам , са били много по-пълноценни и подкрепящи. В свързани по-горе Само Взеха видео, д-р Джаксън също разсъждава, че когато не работим за развиване на отношения извън романтичните партньорства, в крайна сметка се чувстваме изолирани когато се борим в романтичните отношения, които сме избрали. Този вид изолация може да удължи насилието и да ни накара да почувстваме, че няма към кого да се обърнем, когато изпитваме вреда от партньорите си. Само центриране на романтични отношения и изолацията, която може да съпътства това, също може да ни затрудни много да се възстановим от приключили романтични отношения – нещо, което трябва да вземем особено предвид, ако обмисляме високия процент на разводите в САЩ.
Трето, д-р Джаксън ни подтиква да помислим, че културата на токсичната моногамия ни учи (отново ще добавя, че учи особено жените), че сме неуспехи, ако не сме в романтични отношения или ако нашите романтични връзки приключват . Културата на токсичната моногамия ни кара да вярваме, че сме достойни за любов и доброта само когато сме избрани от някого. Можем да бъдем успешни във всеки друг вид връзка, която преживяваме – независимо дали това са връзките, които изграждаме в нашите семейства, приятелства или в работата си – но ако не сме романтично свързани, ние се чувстваме като неадекватни . И когато преживеем много раздяла (което, честно казано, е само част от смелост да излезем на среща и да бъдем във връзка), чувстваме, че сме счупени.
СВЪРЗАНО СЪДЪРЖАНИЕ: Уилоу обяснява желанието си да бъде полиаморна на Gammy
Докато празнуваме Деня на Свети Валентин тази година, трябва да сме умишлено да преценим чувствата си, ако не сме в романтичните отношения, които желаем. Трябва да се запитаме дали сме тъжни, разочаровани или безнадеждни, защото нямаме романтичен любовта в живота ни или просто се абонираме за вредна и токсична култура на моногамия, която няма да позволява да гледаме на любовта по широкия начин, по който тя съществува. Можем да се научим да желаем партньорство, без да се удавяме в това желание. Ние сме достойни и цялостни, точно както сме, независимо дали сме сами или двойки.
Джоузи Пикенс е педагог, организатор и културен критик, която изследва и пише за любовта, удоволствието и взаимоотношенията повече от десетилетие. Следвайте я в Twitter и Instagram на @ jonubian за повече разсъждения.
Copyright © Всички Права Запазени | asayamind.com