кога е настъпило опитомяването на растенията?
Неженените 55 и повече съставляват един от по-малките групи, използващи онлайн приложения за запознанства, но активността им нараства. Ако вземем предвид възможните житейски обстоятелства на някой от тези възрастови групи, чудесно е, че онлайн запознанствата са инструмент, достъпен за тях. Жена, която се запознава онлайн на 50 години, може никога да не се е омъжвала, но да е заобиколена от приятели, които са заети с брака и семейния си живот, или може да е разведена или овдовяла. Преди петдесет години една жена при някое от тези обстоятелства просто би била доста изолирана. Трудно е да влезете в нови социални кръгове през втората половина от живота си и да срещнете други необвързани. Трудно е да се изложиш там след травма от нещо като развод или смърт на съпруг. Онлайн запознанствата отварят цял нов свят за тази възрастова група, който не беше достъпен допреди няколко десетилетия.
Като се има предвид всичко това, цели нови светове са доста плашещи и стават по-трудни за изследване с напредване на възрастта. Докато някой достигне 50 и повече години, той работи с определени идеи за взаимоотношения и комуникация за известно време. Онлайн запознанствата могат да нарушат всички тези идеи и успехът в приложенията може да изисква промяна, която се усеща като изучаване на изцяло нов език. Така че, въпреки че несемейните на 50 и повече години могат да се възползват най-много от онлайн запознанствата, тъй като не разполагат с конвенционалните методи за запознанства с хора, те също могат да бъдат необвързаните, които се борят най-много с това. Говорихме с TextNow експерт по запознанства Дамона Хофман (на снимката по-долу) за това как необвързаните на 50 и повече години могат да процъфтяват в онлайн срещите и някои грешки, които трябва да избягвате.
Хофман обсъжда някои от причините, поради които жените може да са естествено по-добри в подготвянето на своите профили – дори жени, които са нови за онлайн запознанства. „Работя много с жени в тази възрастова група, за да управлявам очакванията им за това с какво мъжете ще дойдат на масата. В нашата култура като цяло жените са научени повече за оформяне. Това е по-скоро част от нашето съзнание или възпитание“, казва тя. „Жените над 50 имат свои снимки. Мъжете, с които работя над 50 години, не се снимат и не ги публикуват във Фейсбук. Жените са по-подготвени за представяне, защото това ни е научено от ранна възраст. Толкова често с тази възрастова група виждам жени да идват и да казват „Всеки профил на момчета на моята възраст е гаден.““
Онлайн запознанствата са такава визуална среда, така че може да е трудно, когато се срещате сред група мъже, които не знаят как да създадат визуално привлекателен профил. Тежестта е върху жените да виждат отвъд това, което мъжете поставят в профилите си, казва Хофман, дори и да е трудно. „Трябва да им напомня, че тези момчета нямат треньор по срещи. Те нямат хора, които да гледат снимките им. Те не са обусловени да гледат профила си по този начин. Лъвският дял от профилите на мъже над 50 години, които прочетох, са доста ужасни. Трябва да накарам [моите клиенти] да видят възможността, дори ако снимките им не са идеални.“
Разказах на Хофман за моя опит да помогна на роднина над 60 години с неговия профил за онлайн запознанства. Той беше поставил първата си снимка като своя професионална снимка на главата - много сериозна, в костюм от три части. Беше хубава снимка, но не забавление снимка. Не можех да разбера как си помисли, че жените искат да видят това. Но Хофман обясни: „Те не знаят как да се опишат от гледна точка на тяхната личност и нещата, които предлагат в една връзка… извън контекста на това да бъдат доставчик и т.н. Хората над 50 години са работили толкова упорито, за да изградят своя живот и имат своите неща. Има едно усещане при срещите, където вместо да покажа „кой съм“, става дума повече за „това е, което имам“.“
Нека това предизвика всички дебати за полови роли , обществени очаквания и мизогиния че ще стане, но това са само фактите. Докато много мъже в тези по-възрастни възрастови групи смятат, че е тяхна работа да представят това, което могат да предложат финансово, същите тези мъже не гледат какво имат жените. Те са по-загрижени за личността по отношение на това как една жена би била спътник. Хофман казва: „Ето как мъжете привличат жените, но мъжете не се интересуват от това. Той се интересува от това, което носите на масата. Той не се интересува от вашите неща. Когато сте на 50 години, социалният ви кръг е доста уреден. Вашите хобита са определени. Може би вече сте имали семейство. Вие сте в различна фаза от живота, която е по-преживяваща, така че трябва да накарам хората да се облегнат на това.
Ако често виждате мъже в тази възрастова група да си падат по по-млади жени, привличането може да е по-малко повърхностно, отколкото си мислите, казва Хофман. Тя казва, че това е личностна черта, а не физическа, която мъжете харесват в по-младите жени, но и по-възрастните жени могат да я имат. „Много жени идват при мен от тази възрастова група с мисълта „Всички мъже на моята възраст искат да излизат с някой по-млад“. Това абсолютно не е така в моята работа“, казва Хофман. „Мъжете са привлечени от гъвкавост повече от специално младежта. Те може да излязат с някой, който е по-млад, но ако са в различна фаза от живота си, може да не се свържат въз основа на това, което искат да правят. Един човек иска да се пенсионира, а другият иска да създаде семейство.
Запознанствата след 40 или 50-годишна възраст могат да бъдат трудни, защото на тази възраст сте живели живот, изпълнен с трудно научени уроци. Имаш мъдрост. И част от тази мъдрост може да е кристализирала, затруднявайки виждането на пълната картина с потенциален партньор. „Понякога хората над 50 ще дойдат при мен малко сковани. Те казват „Ето как изглежда животът ми. Не желая да променя нищо, за да поканя друг човек в него. Това е моето виждане за партньор и те трябва да се впишат в това“, казва Хофман. „Това е много по-фиксирано настройка на ума отколкото мислене за растеж и опит. Понякога това е нещото, което трябва да променя в хората.”
„Виждам много хора, които казват „Не мога да излизам с някой, който има по-малки деца“. Те казват, че децата трябва да са извън къщата. Те трябва да бъдат стартирани. Намирам това за ограничаващо“, казва Хофман. „Разбирам… като родител… мечтаете за онзи ден, когато те бъдат пуснати и тръгнат. И вече не е нужно да се притеснявате, че имате храна в хладилника за тях и се чудите в колко часа ще се приберат. Получавам тази свобода празно гнездо носи. Но в същото време това ли е линията, която наистина искате да начертаете? Ако вашият перфектен човек има всичко, което искате, и има деца по-късно и децата му все още са вкъщи или поради COVID по-големите му деца се местят у дома, това наистина ли ще бъде нарушител на сделката ?'
Хофман наистина довежда до идеята, че е жалко, че можем да решим, че определена черта няма да работи за нас, преди дори да срещнем човек. Можем да придадем на нещо по-голямо значение от необходимото и да видим как бихме пропуснали, ако наистина влезем във връзка с някого. „Хората често идват при мен и ми казват „Отворен съм за партньор в живота, но няма да се женя отново“. Предполагам, че това е личен избор. Но отново, ако срещнете идеалния човек, с когото искате да прекарате остатъка от живота си, и той иска брак, там ли ще начертаете чертата в пясъка?“ – пита Хофман.
Мъдрост ли е или е вашият затвор? Хофман казва, че като начин да се защитим, можем да решим, че всеки човек, който има качество, подобно на някой, с когото не се е получило, не е за нас. „Ако сме имали преживявания, които са преминали по определен начин, ще си извлечем поука от това. И виждаме всеки друг, който се съгласява с някаква част от тази история, като някой, с когото не можем да бъдем“, казва Хофман. „Например, веднъж не проработи с християнин. Или някой с деца веднъж. Така че сега никога повече няма да излизам с такъв човек. Ние правим нашата кутия все по-малка. Голяма част от работата ми е да накарам хората да премахнат стените и да видят какво наистина има значение във връзката.“
Хофман говори малко за силата на това да бъдеш малко по-малко твърд в онлайн запознанствата тук. „Работил съм с жени на петдесет, шестдесет, седемдесет и дори осемдесет години. Те имаха опита на живота си, след като подходиха към нещата с гъвкавост и откритост към опита“, казва тя. „Тогава те отново бяха желани. Това е, което харесвам в приложенията за запознанства. Дори преди 20 години, ако една жена беше разведена или овдовяла и над 50 години, тя познаваше хората, които познаваше, и имаше хобитата, които имаше. Как ще се срещне с някого? Сега има толкова много възможности. Има нови начини да се свържете с някого, които не бяха налични преди десетилетие или две.“
ПРЕДИШНА ПУБЛИКАЦИЯ СЛЕДВАЩА СТРАНИЦА 1 от 10 1 две 3 4 5 6 7 8 9 10Copyright © Всички Права Запазени | asayamind.com