Източник: kali9 / Getty
какво е операционна система на Microsoft диск
Семейните отношения могат да бъдат толкова сложни, че почти се чудите дали Бог (или който и да е отговорен) ни ги е дал, така че трябва да практикуваме дипломация, търпение и състрадание през целия си живот. Защото това са черти, които трябва да притежавате, за да поддържате мира със семейството си - през повечето време.
Няма друга такава връзка с вашето семейство. С колегите е нормално да се поставят твърди граници и нещата да са напълно професионални. Не можете да направите това със семейството. Можете да опитате, но знаете, че няма да ви позволят да продължите така дълго. С романтичен партньор можете да свалите цялата си охрана. Ако намерите човека, който е най-добрият за вас, това е някой, с когото трябва да се чувствате сигурни, споделяйки всичко – вашите тайни, вашите желания, вашата несигурност. Не можете да се облягате толкова много на уязвимостта със семейството, защото понякога те не могат да се справят. Те ви обичат, но не са подходящи да знаят всичко за личния ви живот.
Семейството съществува в този вечно труден междинен свят, където трябва да има граници и близост. Ето защо справянето със семейство, което не зачита вашите граници, може да бъде толкова трудно. Може да се почувствате зле, като правите нещо по въпроса. Говорихме с дипломиран психолог Д-р Джесика Джаксън (IG: dr_jlau's ) за това как да се справите със семейство, което няма граници.
Източник: NA / na
„Поставянето на граници е умение. Не очакваме всички да го правят автоматично. Ако това се случи, много от нас биха били по-малко стресирани, отколкото обикновено сме,” заявява д-р Джаксън. „По отношение на членовете на семейството, те може да означават добро. Като цяло идва от добро място“, казва д-р Джаксън. Но те не могат да дадат безпристрастно мнение в балон за вашите житейски избори, защото знаят вашето минало. Те имат лична инвестиция във вас. Те знаят цялата ви предистория и говорят за това – дори и да не се нуждаете от тях в този момент.
Източник: Марко Гебер/Гети
Д-р Джаксън дава този пример, илюстриращ разликата в начина, по който семейството спрямо терапевта може да реагира на промяна в кариерата. „Да кажем, че имам приятелка, която е била адвокат от 10 години и сега иска да напусне и да стане пекар. Като приятел се притеснявам: „Как ще си платиш сметките? Знам твоята история. Вие не сте последователни с печенето.’“ Този тип въпроси могат А) да се почувстват неподкрепящи и Б) да затруднят ясното преценяване на това, което искат и защо, без цялата предистория, която семейството им повдига, замъглявайки погледа им.
Източник: Иван Пантич / Гети
Семейството и техните мнения няма да отидат никъде, но вие се нуждаете от безопасно пространство, за да разберете себе си и своите желания/нужди, далеч от техния принос. “ Терапията може да бъде полезна в изясняването на вашите ценности без всички гласове. Един терапевт няма минало [за вас]. Единствената информация, която имат, е това, което вие им давате“, казва д-р Джаксън. „Така че терапията дава възможност за изясняване без всички допълнителни гласове наоколо. Те [клиентите] могат да бъдат в балон, за да разберат какво е важно за тях.“
Източник: GoodLifeStudio / Getty
Връщайки се към примера с пекаря, д-р Джаксън казва: „Като терапевт не знам всичко това за пекаря. Бих могъл да й помогна да разбере защо е важно за нея да смени кариерата си. Приятелите и семейството обикновено не задават тези въпроси [защо?]. Те скачат на „Това няма смисъл“, има смисъл и „Как ще го разбереш?“
Източник: полиция / Getty
„По отношение на семейството с принос, не е нужно да отговаряме всеки път, когато някой ни каже нещо“, съветва д-р Джаксън. „Въпреки че това е нашето желание, ни е позволено да кажем „Чувам какво казваш“ или „Трябва да обработя това“. Чувстваме този натиск да се защитим – да отговорим. Така че, ако някой каже „Как ще плащате сметките си?“, ние смятаме, че трябва да изложим нашия план стъпка по стъпка за тях. Възможно е да кажете „Оценявам всички съвети, които споделяте“ и да оставите нещата така.“
Източник: kupicoo / Getty
Когато семейството иска да научи вашия план, в детайли, за това как ще извършите предложена промяна в живота, може да се почувства неуважително да не предложите тази информация. Но всъщност не е така. „Често чувстваме, че трябва да реагираме по определен начин. Като хора, ние обичаме да чувстваме утвърждаване. За какво хората грешат валидиране това не означава да кажете „Вие сте прав“, казва д-р Джаксън.
Източник: FatCamera / Getty
„Потвърждението може да означава да кажем „Чувам ви.“ Можем да кажем „Чувам защо това е тревожно за вас.“ Не е нужно да казваме „Съгласен съм, че това е тревожно.“ Д-р Джаксън предоставя цитат, който според нея е не е нейно лично, но го намира за много полезно: „Не е нужно да присъстваш на всеки спор, на който си поканен. Имате силата просто да кажете „Благодаря.“
Източник: MixMedia / Getty
„Ако почувствате желание да се защитите, можете да кажете „Ще помисля за това и ще се върна при вас. Необходимостта да отговорим незабавно в детайли е наша собствена принуда“, отбелязва д-р Джаксън, добавяйки, че дори когато предоставяте информация, не винаги получавате отговора, който искате. „По-голямата част от времето, дори когато обясняваме, това не спира разговора. Не винаги помага да участваш в разговора.“
Източник: vitapix / Getty
каква е доктрината на Монро?
Д-р Джаксън казва, че когато споделяте новини за живота си със семейството, може да бъде много полезно просто да им кажете какъв вид подкрепа искате в този момент. „Можете да кажете „Искам да споделя това с вас, но просто искам да го споделя.“ Или да кажете „Искам да се чувствам подкрепен.“ От друга страна, когато вие сте този, който слуша, можете да кажете „Направи искаш моето мнение или искаш аз слушам ?’ Можете да зададете границите в рамките на разговора.“
Източник: kali9 / Getty
Не е нужно да се паникьосвате, че правилата, които сте задали за един разговор, са новите, постоянни правила за ангажиране с вашето семейство. „Не е нужно да е строго и бързо правило. [Може да бъде] „Може би днес всичко, което наистина искам от семейството си, е подкрепа.“ Може би след седмица ще имате нужда от техния съвет. Това може да е течност. Но когато не заявяваме какво имаме нужда, това не е ясно през цялото време за другия човек.
Източник: Nicholas Menijes / EyeEm / Getty
Когато става въпрос за приноса на вашето семейство за вашия брак, „В отношенията културата играе голяма роля. Един размер не пасва на всички“, казва д-р Джаксън. Тя насърчава хората да мислят за своите културни ценности. „Каква е ролята, която родителите обикновено играят в тази култура?“ След като сте помислили за това, д-р Джаксън казва, че е по-лесно да поставите граница.
Източник: wilpunt / Getty
„Ако идвам от култура, където типично моят родителят избира партньора ми и ето, че избрах собствения си партньор, това ще бъде съвсем различен разговор“, казва д-р Джаксън. Тя ни напомня да дойдем на разговора от място на съпричастност и да осъзнаем, че вече сме питали много родители в тази ситуация. „Виждаме, че в културно отношение вече съм променил границата. [Така че трябва] да разберем къде е средата.“
Източник: kate_sept2004 / Getty
Когато става въпрос за поставяне на граница с родителите ви около романтичната ви връзка, „Всичко това ще е различно за някой от култура, в която родителите обикновено не се занимават с срещи“, казва д-р Джаксън. Ако внезапно тези родители имат много да кажат, опитайте се отново да имате съчувствие. „[Попитайте] „Откъде идва това? Как това съответства на моята култура? Какво искам от тях?“
Източник: vitapix / Getty
„Често за много от нас знаем какво не искаме, но не знаем какво искаме. Можем да кажем „Не искам да задаваш въпроси през цялото време. Не искам да ми даваш съвети, но тогава какво искаш? След като сте в състояние да помислите какви са вашите ценности, къде се намирате и как културата ви влияе върху това, можете да кажете на родителите си „Ето какво бих искал.“
Източник: FG Trade / Getty
какво беше богът quetzalcoatl
Д-р Джаксън казва, че когато най-накрая обясните на родителите си какъв вид подкрепа искате във връзката ви, тя трябва да бъде конкретна. Може да е нещо като. „Бих искал от време на време да ми даваш съвети относно комуникационни умения .” Д-р Джаксън добавя: 'Ако не им кажете какво могат да правят, те ще се опитат да измислят свои собствени неща, които могат да правят.'
ПРЕДИШНА ПУБЛИКАЦИЯ СЛЕДВАЩА СТРАНИЦА 1 от 15 1 две 3 4 5 6 7 8 9 10 единадесет 12 13 14 петнадесет
