Чарлз-Луи Монтескьо беше френски политически мислител, известен със своите
Моите терапевтични сесии са на абсолютно високо ниво. Моят терапевт на Черно момиче ме предизвиква по време на нашите сесии да преодолея повърхността на това, което чувствам и мисля, за да се съсредоточа върху „защо“ много повече, отколкото върху „какво“. Неудобно е да се ровим в причините, свързани с нашето вредно поведение и модели, защото извършването на този вид рефлексивна работа обикновено ни връща към моментите в живота ни, в които сме се чувствали най-уплашени, най-изоставени, най-опасни и най-много неоценени и необичани. В момента се намирам в пространство на възстановяване и предефиниране, където съм принуден да се запитам някои твърди защо по отношение на избора на минали отношения. Защо избрах да игнорирам червените знамена? Защо не прекратих тези отношения при първите признаци на вреда? Защо бях повече инвестирани в възстановяването на тези взаимоотношения отколкото инвестирах в моето индивидуално изцеление? Защо обикновено има толкова много химия между мен и хора, които са емоционално сдържани/недостъпни или направо токсични и злоупотребяващи? Намирането на защо изисква самота, уязвимост, любопитство и изящество. И научавам, че тази работа се върши най-добре, докато съм сам.
„Самотата е черно кафе и късно вечерна телевизия; самотата е билков чай и нежна музика. Самотата, качествената самота, е утвърждаване на собственото достойнство, защото само в тишината можем да чуем истината за нашите собствени уникални гласове.” – Пърл Клийдж
Доскоро винаги си го казвах Приятно ми е да съм необвързан. Живея пълен живот, който прелива от прекрасни и богати неромантични връзки. Аз редовно се срещам и се влюбвам в себе си. Не съм погълнат от идеи за брак или дългосрочно партньорство, тъй като бях женен два пъти и сгоден още три пъти. Не се чувствам непълна, когато не съм партньор. Рядко преследвам етикети или титли при срещи. И все пак има нещо вътре в мен, което търси безопасност, интимност и дълбока връзка в романтичните отношения, вид безопасност, интимност и дълбока връзка, за които копнеех от детството, принадлежност, която – честно казано – се корени в чувството на изоставяне, страх и несигурност. По думите на певицата Ерика Баду, „аз съм възстановяващ се, под прикритие, любовник“. Чрез сериозна саморефлексия осъзнавам, че когато съм избрана във взаимоотношенията, когато се чувствам желана, това говори за нуждите на момиченцето мен, което се чувствах много като бреме като дете. Колкото и да съм работил през годините, за да излекувам това малко момиченце, което се чувства емоционално изоставено, да си напомня, че съм обичана от много хора и че обичам себе си, тя все още се появява и твърде често води до вземането на решения, когато някой обещава да запълни тези празни места. Когато вътрешното ми дете ръководи вземането на решения в изграждането на взаимоотношения, резултатът е свързаност с травма и съзависимост, тъй като съм склонен да привличам други неизлекувани хора, които се борят през подобно страдание. Освен това, позволявайки на моето наранено вътрешно дете да ръководи вземането на решения във взаимоотношенията, ме прави уязвим за токсични, злоупотребяващи партньори.
Свързването с травма не прави място за рационално мислене и добър избор. Когато се свързваме с другите поради минала болка, често не се свързваме с тези хора от пространство на истинско и преднамерено желание. Трябва да сме готови да седим в уединение – да бъдем сами – докато не сме в състояние да гарантираме, че вземането на решения във взаимоотношенията ни се ръководи от нашето пълнолетно аз, този, който е работил за изцеление, този, който обича и приема себе си , този, който знае това нездравословните модели на взаимоотношения - като свързването с травма - могат да направят живота сложен и често ни пречат да постигнем житейските си цели. В крайна сметка, несъответствието в партньорството, тъй като избираме партньори от наранено място, може да попречи на способността ни да се покажем като най-добрите и най-ярките си аз, което е начинът, по който си проправяме път към мечтите си. Докато разглеждам избора си за връзка, тъй като — хей, момиче — ние сме общият знаменател в нашите предизвикателства във взаимоотношенията, ми става любопитно защо жените се борят да бъдат необвързани и как можем да преодолеем тези борби.
колко дълго продължи черната чума
Разбирам напълно, че има легиони жени, които нямат проблем да бъдат сами. Те имат здрави стилове на привързаност; те не са обезпокоени от очакванията на обществото към жените в крайна сметка да бъдат разглеждани като достойни само когато сме съпруги и майки; те може да искат любов и партньорство, но и те не са принудени да насилват. Това есе не е за тези жени. Това есе е за жените, които търсят безопасност и грижа на всяко място, но в себе си. Жените, които са били накарани да се чувстват недостойни за любов в даден момент от живота си; жените, които са преживели видовете травми, от които изглежда не могат да избягат – момичетата, чийто живот е изпълнен с безпокойство, перфекционистите, подобните на ледоподобни хора угодници, неорганизираните лоши привързаности, които непрекъснато натискат и дърпат, защото се страхуват от повече нараняването изглежда невъзможно за оцеляване. Жени като нас трябва да вършат работа, преди да можем да си партнираме здравословно, преди да можем да направим избор от сърцата си, а не от раните си, преди да разберем разликата между истинското вълнение и водената от травма химия и свързване.
СВЪРЗАНО СЪДЪРЖАНИЕ: Тараджи П. Хенсън казва, че е загубила част от устната си по време на насилствена връзка
Жени като нас заслужават любовта, която продължаваме да търсим в другите, и любовта, която продължаваме да изливаме в другите. И нещо повече, ние заслужаваме да знаем любовта, която е истинска, неусложнена, последователна и не е свързана с реакции на травма. Някои начини към тази любов? Трябва да слезем и да се изцапаме с нашата сенчеста страна. Попитайте и отговорете защо продължаваме да се забиваме. Спрете да се играете на жертва и притежавайте нашия избор. Излейте в другите видове любов, които са изобилни в живота ни – любовта, която споделяме със семействата и приятелите си, любовта, която изпитваме към нашите страсти и нашата цел. Получавайте терапия или коучинг и бъдете напълно голи и честни, когато го правим. И най-важното, трябва да вървим бавно. Ако изберем да се срещаме, за да изследваме връзката, трябва да отделим време и да държим очите си широко отворени. Докато обръщаме внимание на червените знамена у другите, винаги трябва да гледаме и вътрешните си червени знамена. Този човек, от който се интересуваме, кара ли ни да се тревожим? Показваме ли се като истинското си аз или някаква фалшиво съвършена версия на себе си, за която се надяваме, че ще ни направи по-желани? Приемаме ли и обясняваме ли токсичните модели и поведения в себе си и в другите? Бързаме ли към ангажимент, без наистина да знаем с кого и с какво се ангажираме? Когато отговорите на тези въпроси са „да“, ние трябва да сме готови да пренастроим умовете си към това да бъдем в първична връзка със себе си.
какво означава ak в ak-47
Няма начин да се излекуваме, да се укрепим като самотни жени, или да устоим на желанието да се обвиняваме, че сме необвързани. Това, което е постоянно вярно, е, че сме достойни за внушаваща страхопочитание любов и понякога най-добрият начин е да поставим на пауза романтичната любов.
СВЪРЗАНО СЪДЪРЖАНИЕ: НЕДЕЛЯ 'NOIRE: Били ли сте някога бомбардирана от любов? Не си сам
Copyright © Всички Права Запазени | asayamind.com