Източник: Rowan Jordan / Getty
За мнозина думата „граници“ носи негативни асоциации. Може би сте израснали в дом, където не е имало достатъчно граници, така че когато чуете думата, се сещате за липса от тях и веднага се чувстват задушени или задушени. Може би сте имали емоционално задържан член на семейството или партньор в някакъв момент от живота си, който е поставил много твърди граници, които са били само от полза за тях и в крайна сметка са били във ваш ущърб. Истината е, че когато думата „граница“ се появи, това често се дължи на преминаване на линия или настъпил инцидент, който е довел до създаването на нова граница. Като се има предвид това, не е чудно, че можем да имаме негативни асоциации с думата. Също така е жалко, тъй като границите могат да бъдат здравословни инструменти, които всъщност подобряват взаимоотношенията и могат да накарат всички участници да се чувстват уважавани и сигурни.
Определянето на граници обаче може да се окаже в пряк конфликт с друго желание, което много от нас имат: да бъдем приятни. Трябва обаче да помним, че да си сговорчив и да си изтривалка не е едно и също, въпреки че често се бъркат едно с друго. Все още можете да бъдете мили, внимателни и любезни, като същевременно спазвате граници, които са важни за вашето благополучие. Разговаряхме с експерт по тази тема. Терапевт по взаимоотношения и експерт по ехармония Долен Тауаб наскоро пуснат книга изцяло по този въпрос и ни предаде част от своята мъдрост тук.
Източник: JGalione / Getty
Нашите приятели може да се шегуват с техните съпрузи и партньори, които ги подлудяват в тази пандемия, докато са заедно под карантина, но изследванията показват, че те вероятно просто се подиграват. Ан анкета за ехармония установяват, че 71 процента от хората във връзки казват, че се радват, че имат с кого да споделят пандемията. Едно нещо, което може да е допринесло за тяхното щастие, казва Тауваб, е способността да създават граници – нещо, което пандемията предизвика. Това, че трябва да споделят (евентуално малко) пространство с партньор, може да е насърчило двойките най-накрая да се чувстват комфортно да говорят за своите нужди.
„За да бъдем по-щастливи в отношенията си, трябва да се чувстваме по-комфортно с изразяването на нуждите си“, казва Тауваб. Изведнъж необходимостта да работим, да се храним, да релаксираме и да общуваме (в Zoom) на едно и също място, с нашите партньори, ни подтикна да станем добри в отстояването на нуждите си. Това беше единственият начин да преодолея това нещо. Пандемията е предоставила възможност за „увеличаване на комуникацията в отношенията ни“, според нея.
Източник: Марко Гебер/Гети
„По-голямата част от граничните въпроси са за майката сватове ”, казва Тауваб за работата си с клиенти като терапевт за взаимоотношения. Но като цяло Тауваб казва, че често могат да възникнат гранични проблеми по отношение на това как се управляват отношенията с тези извън романтичното партньорство. Това може да означава връзки с приятели или дори хора извън връзката, към които някой във връзката е привлечен. Едно ключово нещо е да се определи чия е отговорността да постави границата, както в случая с тъщата. Партньорът, който е дете на това дете на свекъра, трябва да определя тази граница. „Важно е за нашите партньори да управляват тези взаимоотношения и когато не го правят, това се пада върху нас“, казва тя.
Източник: FatCamera / Getty
Най-добрият начин да поставите граница е още преди тя да е премината. Не чакайте да възникне инцидент, преди да го зададете. Бъдете проактивни вместо реактивни. „В моята книга имам раздел за въпроси, които да зададете в началото на запознанството. Те включват неща като финанси , как се справяте с разширеното семейство, отношенията ви с хора, които може да сте привлечени, какво смятате за изневяра, какъв е вашият граничен стил“, казва Тавааб. „Понякога, когато двойките се появяват на терапия, те все още не са говорили за тези неща.“ Тя казва, че трябва да се възползвате от възможностите отрано, за да повдигнете тези неща.
Източник: kate_sept2004 / Getty
Ако не искате да чакате, докато някой пресече границата, за да я начертаете, как намирате естествен начин да изтъкнете границите отрано? Tawwab казва, че понякога нещо, което виждате по телевизията или чувате от приятел, създава възможност за разговор. „Можете да го повдигнете като „Хей, видях това нещо по телевизията…някой изпраща DM на някого…и просто ви уведомявам, че моята идея за граница не е да изпращате DM на хората лична информация или снимки.“ Най-доброто време да направете го предварително. Много пъти чакаме да настъпи нарушение на границата, преди да кажем нещо“, казва тя.
Източник: Rowan Jordan / Getty
какво е значението на 9-то изменение
Поставянето на граница обикновено означава изграждане на обстоятелства, които са по-здравословни за вас самите, така че защо хората толкова се колебаят да ги поставят? Попитахме Tawwab това и тя каза, че е за реакцията на другата страна.
„Те се страхуват, че другите хора ще им се ядосат. Искаме да бъдем харесвани, обичани и положително възприемани от другите хора“, казва тя. „Вярно е, понякога поставянето на граница може да раздразни някого. Може да ви се ядосат. Но може да бъде и здравословно за връзката ви. Това наистина не би трябвало да е голяма работа. Страхът ни всъщност е предположение какво ще се случи. Това е нашият най-лош сценарий. „Те няма да говорят с мен… няма да ме поканят на следващото си нещо.“ Но е важно да сте сигурни, че поставяте границата за здравето на връзката.“
Източник: ljubaphoto / Getty
„Много негодувание. Разочарование. Безпокойство. депресия Изгоря ”, казва Тауваб по отношение на последствията от непоставянето на граници. „Понякога с безпокойство по-специално ние наистина се тревожим за бъдещи взаимодействия с хората, защото не искаме да им кажем нищо за проблемните взаимодействия, които сме имали в миналото.“ Тя казва, че празниците са едни от най-натоварените й часове поради това. „Голяма част от това е, че хората трябва да започнат да мислят как ще прекарат празниците. Тревожността и депресията започват да нарастват, защото те са толкова притеснени за семейния ангажимент през този период.
Източник: RgStudio / Getty
Отивайки повече от примера за прекарване на празниците със семейството, Tawwab казва „the безпокойство идва от чувството, че сте блокирани в тези взаимодействия. Съществува тази идея, че предизвикващото безпокойство събитие ще се повтаря и че нямате начин да го предотвратите или контролирате. Тя обяснява, че работи с клиенти, за да намери решения, които ще им помогнат да се почувстват малко по-спокойни в тези моменти, като например да съкратят посещението си при семейството или да останат в хотел, а не в семейния дом. Това са форми на граници. Напълно добре е да ги зададете, дори ако има отпор от семейството.
Източник: Moyo Studio / Getty
Когато поставяте граница – особено ако не сте запознати с нея – Tawwab препоръчва тя да бъде кратка и стегната. Не го оставяйте за обсъждане. „Добър начин да мислим за това е, първо, че не можем да контролираме реакциите на човек спрямо нашите граници. Бъдете възможно най-ясни и кратки“, казва тя. „Понякога казваме твърде много и все още не сме поставили граница. Намалете разговора до едно или две изречения, като наистина посочите границите си. „Искам да направиш това. Би било полезно, ако това се случи.“ Границите са ясни и точни. Не внасяйте много контекст и сюжетни линии. Понякога, когато не ви е удобно да си поставите граница, хората могат да ви разубедят да излезете от границата, защото хората могат да ви дадат толкова много информация… защото не звучахте сигурни в това, което казвахте.“
Източник: SDI Productions / Getty
Обичайно е да смятаме, че трябва да се обясняваме прекалено много и да даваме причини и примери, когато поставяме граница. Но ние наистина не го правим. Не се нуждаем от извинение, за да поставим граници, които са здрави за нас. Tawwab използва примера за освобождаване на някого от работа.
„Научих като собственик на бизнес, когато оставиш някого да напусне работа, не му даваш много информация. Първо, не е нужно да го правите законно и второ, това не е полезно за ситуацията“, казва тя. „Те просто трябва да знаят: „Вие вече не работите тук. Вие сте били пуснати.“ Можете да разширите този пример до определяне на граници. Пояснете това, от което се нуждаете, без да изпитвате нужда да казвате много. Изразете границата си и ако стоите твърдо на нея, другата страна няма друг избор, освен да я приеме.
Източник: filmstudio / Getty
Когато някой ни постави граница, лесно е да се почувстваме тревожни, отхвърлени или тъжни. Tawwab казва да се запитате, „разумна ли е границата? И здравословно ли е за този човек? Ако тези две неща са верни, опитайте се да не персонализирате границите, които хората имат. Става въпрос за техните предпочитания и какво ги кара да се чувстват здрави. Мога да се сетя за толкова много граници, които хората са поставили спрямо мен, които нямат нищо общо с нещо лично. Имах леля с границата, младите дами не могат да дъвчат дъвка. Нямаше нищо общо с мен. Не се чувствах по-малко млада дама. Само защото един човек в живота ви има граница с вас, не означава, че става дума за вас. Вероятно става въпрос за тях и от какво имат нужда.
Източник: SDI Productions / Getty
Tawwab ни напомня за една важна истина: ако някой не ви иска повече в живота си, той просто ще скъса връзките си. Създаването на граници е за връзки, които са предназначени да продължат, така че е добре, ако някой постави такива.
„Уверете се, че връзката е наред, защото те определят границата. Хората обикновено не поставят граници във връзките, които вече не искат да имат“, казва тя. „Имаме граници във взаимоотношенията, които ни интересуват. Ако не искаха връзка с вас, щяха да напуснат връзката. Това не е знак за край. Това е знак, че някой създава по-здравословно пространство.
кой е настоящият император на Япония?ПРЕДИШНА ПУБЛИКАЦИЯ СЛЕДВАЩА СТРАНИЦА 1 от 11 1 две 3 4 5 6 7 8 9 10 единадесет
